я не получился - эпизод
первый: вскрытая угроза
Автор считает своим долгом предупредить, что это произведение весьма произвольно трактует первый Фаллаут, более того, коренным образом искажает сюжет этой великой игры. Если вам не по нутру наглый стеб и пародирование пост-ядерного мира таким, как нам показала его "Interplay", просьба не читать. Любое совпадение имен, событий, аллегорий и сравнений с РЕАЛЬНОЙ жизнью, повторяю, с РЕАЛЬНОЙ, а не жизнью в Фаллауте, прошу считать случайным. Даже если это не так...
В семье не без урода.
Старинная народная мудрость
Самое лучшее – что он не просто возродился, но при этом заново оценил себя и свою стратегию.
Джордж Гайп "Гремлины"
Я не получился. Не получился и все тут. Хоть тресни, хоть из кожи вон вылези, но то, что я из себя представляю, назвать супермутантом трудно. Даже невозможно. Вместо увеличения мускульной массы, повышения физической силы и потери интеллекта вместе с памятью я всего лишь позеленел. Да позеленел не так, как все мои собратья, в приятный болотный оттенок, а просто издевательски, в темно-зеленый густой цвет. Да еше чем ниже, тем он становится светлее. Этакий ходячий спектр оттенков зеленого цвета. Когда наше отделение идет коллективно в баню, посмотреть на меня сбегается вся база. Был один шутник, все Огурчиком меня называл... Так и повелось, Огурчик, Огурчик. Огурчик, смирно, Огурчик вольно, Огурчик два наряда вне очереди. Особенно наряды вне очереди. Постоянно. Похоже, за то, что я не получился, меня невзлюбило начальство. Бесконечная череда издевательств, унижение, вот через что мне пришлось пройти. Как дойдет дело до ужина, все мои бывшие товарищи, а ныне вонючие мутяры, просто оттесняют меня от столов раздачи, и я вынужден ждать, пока это зеленоватое стадо нажрется. Обычно мне достается горстка пережаренных бобов. А вечером, после отбоя, не приведи Мастер, зайдет лейтенант с проверкой на предмет не завалялось ли у кого под нарами нечитанного выпуска "Кошачьей Лапки", все, можно считать – кранты Огурчику. Потянет начальство ноздрями воздух, выпучит налитые кровью от переизбытка метана в атмосфере зенки, и как заорет:
– А, бамбаргия киргуду, мать вашу через коромысло, кто серанул?!!!
Ну и что бы вы думали? Правильно! Конечно же это Огурчик, кто ж еще. И совершенно лейтенанта не колышет, что если бы весь этот метан был в Огурчике, то я бы напоминал довоенный дирижабль. Но кого это интересует?
– Огурчик, два наряда вне очереди!
Естесственно, два наряда. Зачем же ты, Огурчик, бобов-то наелся. Так говорит один из мутяр, приветливо хлопая меня по плечу, отчего я чуть не падаю. Причем этот мутяра съел тех злосчастных бобов не меньше, чем я вешу вместе с огнеметом. И наутро Огурчик имеет удовольствие вычищать сортир опосля утренней оправки роты супермутяр. Незабываемое удовольствие. Лучший отдых в постядерном мире. И не надо никаких "лазурных побережий моря", как было написано на одном довоенном плакате. Красивый был, с девушкой в узеньком бикини, с пальмами, с солнцем. Висел он у меня над койкой, висел, никого не трогал. Так ведь помешал кому-то. Просыпаюсь утречком от вопля будильников (классная придумка, самого Мастера, спишь себе спокойненько, и вдруг тебе в ухо: " Вставай, подонок, враги напали!!!". Пробуждение гарантировано.), глядь, а нету плакатика. Иду свой очередной наряд отрабатывать, только начинаю швабру мочить, как вижу: лежит на самой громадной куче, извиняюсь, дерьма мутярьего клочок моего плаката. Как раз половина девушки. Ну, думаю, сволочуги болотные, это вам так просто не пройдет. И взял из мастерской кое-что. Нарезал, положил в сральни в ящики для бумаги... Что на следующее утро было... Вот это зрелище! Те, кто жопу пальцем подтирает, тем все равно, а вот другим... Наждачка-то много не стесала, окромя наверное некоторых счастливцев, нулевку схвативших, а вот как Фройку, Берту и Мейсону пришлось отверстие в заднице продалбливать зубилом, это получилась хохма. Надеюсь, в строительной мастерской не хватились нескольких мешков из-под цемента... Этот случай мне еще с рук сошел, Лейтенант уже привык, что солдаты чем попало руки моют, чем попало в ушах ковыряют ( Один электронной отмычкой ковырялся в носу, дак потом ходил пальцем все двери открывал. Один раз даже забрел в камеры в тот момент, когда Лейтенант пленных девушек нагишом осматривал. Сидел опосля безвылазно в пустыне два месяца.). Так он и решил, что сейчас просто все мутяры стали с чем попало в туалет ходить.
А ведь я начинал вам про баню рассказывать, да отвлекся слегка. Вот как-то раз дошутился надо мной тот остряк, который прозвище "Огурчик" придумал. Я ведь вам верно, еще не рассказал, что у меня одна рука длиннее другой получилась? Ну так вот, этот шутник доконал меня вопросами, от каких "тренировок" у меня правая рука длиннее, а ладонь шире. Как они после бани пива контрабандного нажрались, да спать улеглись, я на кухню прокрался, чуть на караул при этом не налетел, надыбал у повара в каморке сметаны прокисшей, да "Кошачью Лапку" у него из шкафа утащил. Вернулся в казармы, подкрался к Остряку, да и намазал ему всю койку сметаной. Рядом "Кошачью Лапку" положил. Получилось еще смешнее, чем я ожидал: среди ночи с проверкой приперся Лейт, поднял всех по стойке смирно. Мутяры стоят с бодуна, Остряк вообще ничего не соображает, все штаны покрыты потеками непонятной засыхающей белой жижи, а на койке "Кошачья Лапка" валяется. Ну, что было... Одно вам скажу: Остряк из Остряка в Дрочилу превратился. Перестали его уважать, превратился он в обьект насмешек, а я на некоторое время вздохнул с облегчением.
Но недолго это затишье продолжалось... Остр...Дрочилу в патрули отправили, после этого я его на базе только два раза видел. Потом, говорят, пропал патруль, как брахмин языком слизнул. Ходили слухи, что на обед к смертокогтям попались. Жуткие твари, один раз в патруле наблюдал. Кстати, о патрулях можно и подробнее рассказать. Ходил и я в патруль. Тоже нелегко было. Я ведь силой-то не отличаюсь, почему в мутяры добровольно подался, сильным стать хотел и жить неплохо. Да еще и идеи Мастера мне по душе были, если честно. Но это ни о чем не говорит. С детства я всему, что мне скажут, верил. Скажут, что бандиты плохие – значит бандиты плохие. А скажут, что они ничего ребята – я решу, что они очень даже не плохие, а просто жизнь у них тяжелая, детство трудное, игрушки деревянные, ложки алюминиевые. А сказали мне, что Мастер мир спасет, значит так оно и будет, а в таком благородном деле как не поучаствовать? Но я отвлекся... О чем я там рассказывал? А-а-а-а... Про патруль говорил? Ну ладно, будет вам и патруль.
Значит, слабенький я, если честно. А этот огнемет... Бандура здоровенная, тяжеленная. Мутярам-то что, они сами здоровые, а мне как быть? Я ее попробовал нацепить, так это не патрулирование получилось, а земледелие. В смысле землю носом рыл. А эти мутяры, сволочи, ржут, издеваются надо мной, мол Огурчик корни решил пустить. Ну, думаю, хорошо смеется тот, кто смеется, как брахмин, посмотрим, что дальше будет. А дальше мы наткнулись на мужика с собакой. Дрыхнули они будь здоров, не проснулись даже, когда к ним патруль мутяр, то бишь наша тусовка, подвалил. Мутяры стоят, чешутся, обсуждают, что с собакой делать. С мужиком то ясно было, в дыню ему дать кастетом, замотать веревкой, как колбасу, и вперед на базу, нового мьюта из него делать. Премия опять же за доставку будущих кадров полагается, освобождение от нарядов текущих там, бутылочка Нюка Колы. Думал так и сделать, а то у меня этих нарядов, как гулов в Некрополисе. Да вот решил, что приколоться надо. Ведь мутяры весь интеллект растеряли, в отличие от меня, до них даже не дойдет, что я прикололся. Зато мне после этого смехотунчиков по горло. Сижу, как-то раз, сортир драю (ну как обычно, Огурчиковское утро), тут один механик из Соборовских пробегает, видать приперло сильно, даже сил бежать до своей привилегированной человечьей оправлялки нету, и в сральню заваливает. Только что мной трудолюбиво вычищенную. И гадит там. Ух, как пронесло то его, насос водяной когда-нибудь видели засорившийся? Вот так же фырчал и плевался. Думаю, с чего бы это так его? Спросил. Вот чудак! Прикиньте, вместо анальгетика по ошибке фенолфталеин сглотнул. Ударную дозу. В тот день я его еще много раз видел, туда-сюда по базе бегал. Сортир разыскивал свободный, наверное. Так я его потом подловил, когда он прогадился, даже и ждать особо не пришлось, двух дней хватило, и попросил этого самого фталеина. Ему даже поплохело со смеху. Отсыпал мне полный карман таблеток. Их бедняге по ошибке канцелярии вместо сухого пайка выдали. Вот такая у нас канцелярия. Особенно после того, как я туда крысосвина голодного на ночь запустил. Что не съел – то обгадил. Набрал я у техника пургену, сложил себе в тумбочку. Перед отбоем вякнул, что в тумбочку мою не лазить, там у меня Баффоут лежит трофейный из патруля. Только я глаза успел закрыть, что тут началось... Все мутяры со своих коек попадали и бегом к моей тумбочке. И давай этот пурген горстями жрать.
Хорошо, что я с Фройком договорился на завтра нарядами махнуться: я на кухню, крыс разделывать, он сортир чистить... Много ж ему работы было, говорят все сральни затоплены оказались, и он там в этой дерьмище по щиколотку ползал. А вы себе представляете, где у мутяр щиколотка? Во-во! Вам бы по колено пришлось. Но самое смешное знаете в чем было? А в том, что все это, оказывается, дело рук... Не рук, а, так сказать, эээээ, попки Огурчика. Изошел на говно,извиняюсь за выражение. Порой кажется, что ума у Лейта еще меньше, чем у обычного мутяры-солдафона... Действительно, может это критерий? Чем тупее мьют, тем он выше по служебной лестнице. Хотя... Пару раз я слышал от Лейта такие фразы, что аж завидушки за горло хватали. Один раз полы мыл на четвертом этаже, рядом с Красным уголком Лейтенантским, так случайно подслушал, как тот Большой Шишке из Собора говорил что-то вроде: "Продвигаюсь я по служебной лестнице, продвигаюсь, да вот в последнее время втемяшилось мне в бошку, что это лестница эшафота...". Во как. Даже грустно стало. Но тут я случайно ведро на пластину ловушки поставил. Напарник мой как раз на полу в мусоре крышку одну углядел, нагнулся подобрать... ну и получил заряд плазмы прямо в срандель. Два дня потом в лазарете на животе лежал, "Кошачью Лапку" перелистывал. Все наши обзавидовались есстественно, тоже захотели отмазаться от службы. Глупый Мейсон с Бертом договорился, тот батареек несколько упер, плазменку зарядил и каак влепит Мейсону сгусток плазмы в ... Пониже поясницы. Ну и стек Мейсон на пол. Лейт бушевал, как бешеный смертокоготь. А потом... Тьфу ты!
Ну что же вы меня слушаете, рот разинув? Я ж тут уже полчаса перед вами распинаюсь, да все мимо кассы... Я ведь про патруль начинал? Ну так перебивайте меня, не стесняйтесь, ежели я вдруг в сторону увильну от темы. Ведь я вам много могу из своей солдатской жизни нарассказывать... Вот как-то раз, как сейчас помню... Кхм.. Гмм.. О чем это я...
Ах да! Точно! Вот стоим мы над этим чудиком с собакой...Чудик храпит, от него на семь метров против ветра, не считая мелких брызгов, таращит перегарищем. Руки раскинул препундекалярно к туловищу. То бишь под сто градусов. Или девяносто... Не, при девяносто вода кипит. Не силен я в физике, не преподавали ее мне. Только отец иногда начинал мне чушку какую-то лепить. Да еще и книжку показывал, в ней столько хипанов было! Все хайратые, в прикидах нелепых. Да и погонялы одно круче другого: Декарты там всякие, Лавуазье. Даже педик один был, гей Люссак, кажется. И все увешаны... Как кореш мой бывший, Патрик. Броник весь всякими феньками обцеплял, хайров ниже плеч отвесил. Брюки клеш в символ радиации, на поводке тогда по Джанктауну свинокрыса водил. В общем, хипповал, как мог. В постядерном мире особо не похиппуешь, это тебе не золотые шестидесятые. Потом в пустыню подался, взял тележку и отправился песок топтать. Больше я его и не видел. Как-то раз и я посрался с папаней (психованный у меня предок, швырякнул в меня гранатой. Со всей дури, хорошо, что учебная была) и сбежал из Джанка счастья искать. Доискался. В лапы к мьютам угодил... Теперь из Джека в Огурчика превратился. Наиболее досадно, что ведь хотел мутярой быть, не то, что некоторые. Так они превратились корректно, хоть и не желали этого. Фройк даже полчана ФЕВ'а расплескал, пока дошло, что уже поздно. А я, несмотря на все свое горячее желание, только позеленел. Иммунитет... Сам Мастер чрезвычайно интересовался... Кучу анализов мне делали. Жопу всю искололи, крови выкачали три галлона и полпинты, одно слово ученые-кипяченые. А мазок... Нет, лучше и не вспоминать. Лучше я вам расскажу, что дальше в патруле случилось. Все казалось бы идет по накатанной, да тут я схохмил. Говорю, мол, ребята, а слабо вам ему на яйца наступить? Тут наши давай ржать. Чел бухой только глаза открыл, пробурчал что-то невразумительное и опять отрубился. А вот шавка его как проснулась, так уже не успокоилась. Вскочила, зарычала и, недолго думая, как тяпнет мутяру с пулеметом за ногу. Он естесственно захотел нашпиговать ее свинцом, выставил ногу с болтающейся на ней шавкой далеко вперед и нажал на гашетку. Посмотрел на то, что осталось от его ходилки и осел на песок. Бархан быстро пропитался красной влагой(Кровь пополам с Гнилой КишкойФ). Собака же почесала за ухом, выплюнула ступню мутяры и, задорно помахивая хвостом, понеслась вглубь пустыни. Видя такое безобразие, другой мьют с шестиствольником, Берти его звали, кажется, выпустил ей вслед громадную порцию свинца. Такую, что она сто процентов не смогла бы переварить. Не знаю, как такое получилось, но в этот момент бьющийся в агонии на песке мутяра чувствительно пнул Берти по ногам. Тот, не справившись с отдачей и равновесием, пошатнулся. Пули, предназначавшиеся бедному песику, достались пьяному дяде, лежащему на земле и второму нашему огнеметчику, Матросу. Матрос, хе-хе. Прозвали его так вовсе не за энурез, как побочное явление мутации, а за то, что он в бане, подскользнувшись на куске мыла (мои проделки), шлепнулся кормой прямо в таз. Я уже говорил, что не силен в физике? Ну так вот, я не знаю, как можно обьяснить это явление: тазик буквально прилип к нему. Смешно было... Сидит Матрос в тазике, ноги за ушами торчат, разогнуться не может, только матерится во всю глотку. Ну как моряк. Да и тазик у него как шлюпка. Ну я и сунулся с фразой, вычитанной в голодиске новостей. Там репортаж был про военных моряков времен Большого Бума. Так их любимая фраза была "Большому кораблю – большая торпеда". Вот эти глупые мутяры и потом спросили, что это значит. Я обьяснил. После этого мьют этот стал Матросом, все громко заржали, а Огурчик получил два наряда вне очереди за громкий смех. Ага, глотка у меня, что сирена на базе... Эй, мы же договаривались! Не давайте мне в сторону уклоняться, а то я вам буду все подряд рассказывать, дык до Второго Пришествия Мастера не управлюсь.
Стоим мы с этим незадачливым горе-пулеметчиком по имени... Блин, дай Мастер памяти... А! Маркус! Стоим мы значит с Маркусом рядом с тремя трупами, причем два из них – наши. ... Тьфу, яку бяку сказанул. В смысле два из этих трех трупов – трупы наших героических товарищей, павших в неравном, но все же доблестном бою за бессмертное дело Мастера, принявших достойную мученическую смерть под ураганным огнем многократно превосходящего числом противника, посягнувшего на самое святое, что есть у каждого мутанта, чтящего великого Мастера , на ИДЕЮ. Уфф, как загнул... Зря, кстати, вы претесь, это была официальная версия происшедшего. Лейт даже расчувствовался. Торжественно вручил нам по подарочному изданию "Кошачьей лапки", бутылочке Нюки и назвал "сынками", и даже "верными сынами отчизны". Даже не додумался спросить, каким магнумом мы-то уцелели... Но это после, а тогда мы стояли в пустыне и ошалело глядели на трупы. Маркус еще спросил, типа, чо говорить-то Лейту будем, а я, в состоянии полнейшей офигелости брякнул что-то несуразное. Не знаю я ничего, ни откуда я слова такие взял, ни что они означают, ни как они вообще мне на язык попались... Ляпнул я ему: " Не боись, Маркус, скажем, что на патруль Анклава нарвались..." . Ну Маркус на меня зенки выпучил, тут я понял, что бред сказал. Оговорился слегка. Видать удар по голове утром даром не прошел.
Ну а после награждения меня еще один сюрприз ожидал. Лейт с меня все наряды снял. Представляете, как приятно пожить без нарядов... Целый день можно пакостям посвятить. Что я и сделал. Технарям брызгалку на унитаз поставил. У них ведь не обычная сральня, как у мьютов, а УНИТАЗ! Вот под сиденье этим аристократам брызгалку и поставил. Целый день вопли из толчка человеческого слышались. Но что характерно, все ведь эту фичу находили, так? Но ведь не убирали, верно? Значит тоже решили подшутить над остальными... Значит не один я такой, шутник... И это не побочный эффект ФЕВ'а, как я сначала думал, а просто аллергия. Аллергия на жестокость этого мира, жестокость, обрашенную против меня. Я оказался вне трех сторон. Может быть в геометрии это невозможно, но вот по жизни бывает довольно-таки часто. Я не человек, не супермутант, даже не вонючий гул... Но все вышеперечисленные меня одинакого не терпят. Потому, что я не получился. А раз меня никто не воспринимает всерьез, так получите полное ведро приколов от Огурчика. Только чур потом не обижаться. Только вот что-то над тупыми солдафонами и людишками-технарями прикалываться надоело. Мелко слишком... Вот что-нибудь бы покрупнее сообразить... И ведь я же сообразил. Над самим Лейтенантом решил подшутить. Да так, что он со страху ремешок кожаный перекусил, который у него над челюстью проходил. Как-то мы с Маркусом спросили у Лейта, для чего эта штуковина... Лейтенант был в хорошем настроении, вкатал всего по три наряда, а потом обьяснил. Типа, ээээ... шлем придерживает. Интересно, в каком месте, ни разу к шлему не крепится. Но шуточка уже удалась. Повернувшись к Маркусу, я удовлетворенно сказал: "Я же тебе говорил, шлем... А ты : Чтоб хлебальник не разевал..." До Маркуса так и не дошло, за что ему уже шесть нарядов вместо трех. Да уж, прикол с Лейтом был одним из самых моих удачных. Но для начала надо вам рассказать предысторию этой хохмы. А предыстория эта – описание еще одного моего патруля. Как раз после награждения меня отправили снова в пустыню. Да еще назначили помощником командира. Хоть вместо огнемета дали шестиствольник. Он полегче немного. Тем более без патронов. Зачем мне патроны? Мое оружие не пулемет! Мое оружие – хохмы. А хохмы мало весят, зато больно бьют. Но все равно, даже под тяжестью пустого шестиствольника я сгибался практически пополам.
Сначала, этот патруль был скучным. Потом мы встретили пропавший два месяца назад другой патруль. Эти идиоты потеряли карту и неделями наворачивали круги вокруг базы, перебиваясь на подножном корме. Раньше гиганты, они стали похожими на меня. По комплекции... Но одно появилось преимущество: им бы подошла человеческая броня. Мне-то броня не подойдет. Этот ФЕВ мне еще и бошку раздул до размеров мутировавшей тыквы. Ни один броник не налезет.
Ну, мы этих бедолаг отправили на базу, мне даже легче на душе стало, небось Лейт им всем по штабелю нарядов впаяет, а я тем временем отдохну пару дней. А сами дальше патрулируем. И вот на третий день мы такое нашли...
Сначала я подумал, что опять какой-то катаклизм... Не кото_клизьм, а катаклизм. Абзац в общем полный. Подумал я , что катаклизм происходит, что-нибудь вроде смерча или урагана. Потому как песка чересчур много вздымалось над одним барханом. Подойдя ближе, мы узрели жуткое побоище. Несколько полудинов из Братства Стали, ( Не хотел бы я с динами повстречаться, ведь если даже полудины такие крутые, то уж дины... Погибель для мутанта. Да и если бы только для мутанта, ведь и Огурчику кабздык наступит...) охраняли от этих пресловутых ужасных страшнопальцев , смертокогтев или просто Ходячих Абзацев,( как их зовут те, кто встречался с этими тварищами в комбате) большой караван людишек. Уже куча растерзанной плоти валялась в беспорядке вокруг места баталии. Но что самое хреновое, так это состав команды дохлятиков. Н-дцать человеков, два полудина, и ни одного когтя. Неудивительно, что я, испуганно икнув, стал медленно отползать назад. Перед собой я оправдывался полученными в детстве знаниями по географии. Земля – круглая, отступая, я захожу в тыл противнику.
Но мои тенденции были жестоко оборваны Норманом, командиром нашего патруля: "Куда, едрить-колотить?!". Его командирский тон легко компенсировался абсолютным отсутствием интеллекта. Запудривание мозгов в полевых условиях прошло успешно. " Я... Я просто хочу использовать пулемет на полную мощность..." Эта фраза озадачила Нормана. Я поспешил разъяснить: " Пулемет лупит на все четыреста метров, а от нас до цели около двухсот..." Не дожидаясь разрешения, я пополз дальше, волоча за собой по песку ненужный пулемет. Уютно устроившись за одним барханчиком, я стал внимательно наблюдать за ходом сражения. Круто! Эх поп-корну бы сюда...
Двухметровые твари легко кромсали людскую плоть, не защищенную броней. Полудины с трудом выдерживали удары тяжелых лап чудовищ, отвечая отчаянным огнем на выпады смертокогтов. Одна издыхающая туша Когтя уже валялась на земле, украшая багрянцем серый песок, но даже в агонии тварь умудрилась дотянуться до свалившего ее полудина и опрокинуть его на песок. Похоже, ему кранты... Тем временем наша героическая троица внезапно выскочила к месту арены боя и с криком "сюрприз" начали палить во все подряд. Свалился второй смертокоготь, и последний полудин, отчаянно сражавшийся с тварями, отвлекся на незваных гостей. Могучий удар сзади, нанесенный Когтем, бросил человека прямо на Нормана. Хороший был человек, мог бы хорошим мутантом стать, а стал кем? Кучкой окровавленных ошметков плоти и броника. Не думал он о такой карьере, наверное, но получалось эта роль у него здорово. Пока Норман разбирался с полудином, последний смертокоготь перегрыз глотку новенькому, недавно превращенному мутяре Павлику Жарову. Пришел он тоже из Джанктауна, я его мать знал, Наташу. Вся их семейка из Советов эмигрировала еще до Бума. Но глотку бедному Павлуше порвал Коготь, только кровяка во все стороны брызнула. Видя такое непотребство, Норман и третий мьют отстали от дохлого полудина и поджарили Когтя, зацепив попутно нескольких людей. Я решил, что уже наступила благодатная пора – пора вылазить из моего укрытия и приступить к самому приятному процессу патрулирования – мародерству. В живых осталось два мутанта, один человек, лежавший на земле с мокрыми не от крови штанами, и один я. Поодаль тусовалась непонятная фигура, опрокинутая одним из Когтей наземь. Елозя по песку, этот хмырь пытался изобразить нечто вроде брейк-данса. Непонятно, что это за чучело было, больше всего напоминало помесь самовара с пауком. Причем с 12-13 ногами. Установили мы этого Паукосамовара Тринадцатиногого в положение вертикальности... То есть Норман и незнакомый мне мьют поднимали эту махинацию, то бишь машинерию, попердывая от натуги, а моя почетная роль была в связывании обгадившегося человечка. Пока мутяры корячились с роботом, я под шумок облазил карманы людей. Карманы полудинов я бы тоже обшарил, да вот незадачка, разводной ключ на базе забыл. Они ведь у них на гайках да заклепках. Видели, как полудины в магазин ходят? Присмотрят себе что-нибудь, и началось... Чтобы пару крышек достать, им надо совершить кучу хитрых манипулевин. Отвинтить гайки с кармана. Смазать шарниры выдвижной части кошелька, скрутить шурупчики, придерживающие перчатку на рукаве, затем отмыть освобожденную руку от смазки и наконец-то засунуть ее в карман, чтобы не обнаружить там ни шиша, кроме пробоины, выгрызенной мутировавшей молью. После этого начинается попытка всучить продавцу всякий хлам, вплоть до гаек, ключа и перчатки, которые нормальному человеку будет влом привинчивать обратно...
Но ключ я забыл дома, поэтому ограничился таможенным досмотром карманов людей. Смертокогти были без карманов. У них сумки были. Сунул я руку в такую сумку... Бррр... Что они там хранят! А еще говорят, что у тварей мораль высокая. Хотя да, как такая мораль встанет, так небось до неба достанет, вот такая высокая. Все равно, у людей лучше карманы. У обгадившегося толстяка даже стимпак был. Клевая штука, редко очень солдатам в руки попадает. Даже после использования может пригодиться. Такая иголка клевая, с трубочкой, можно в доктора играть. Помню, в детстве играл с одной девочкой в доктора... Все было клево, пока мама не застукала. Уууу, что было... Но в карманах, кроме стимпака, было мной обнаружено куча полезных вещиц. В том числе и книжка по управлению этой железякой с кучей рук/ног. Оказывается, называется это чудо-юдо... За такое название, произнеся его вслух, любой мьют мог под трибунал угодить. *шепотом* "Мастер-На-Все-Руки"... Даже принеся такую книжку на базу, я уже рисковал своей головой и прочими выдающимися частями тела. Поэтому я поковырял в носу и замазал пальцем букву "а" в слове "Мастер". Только при этом я немного перестарался, и получилось нечто вроде "Мистер Навсеручкин". Другое дело. И вот так, с триумфом, водрузив на бодро громыхающую железяку, все трофеи, включая перевязанного веревками толстяка, мы вернулись на базу.
Ну, Лейт опять твердил о преданности отчизне и делу Мастера, хвалил, ставил меня в пример другим мьютам, заодно впаяв мне четыре наряда за порчу книжки-инструкции. Роботу очень обрадовались технари, а толстяка приготовили к мутации еще через пару дней. То есть все, как обычно.
Следующая неделя прошла незаметно. Технари, вдоволь наигравшись с "Мистером", забыли о нем, и он пылился в уголке, накрытый пыльной ветошью. Из Толстяка получился просто отличный мутант, габаритами примерно с Лейта, даже пошире в плечищах. Но нрав у него был добродушный. О своей новой участи даже не задумывался, мозги ему напрочь отшибло. Над ним подшучивали первое время, прозвища придумывали. Много вариантов было: Малютка, Шкафчик, Малыш, Капелька, Критическая_Масса (мой) и Пухлик. Вот Пухлик как раз и прижилось. И вот через несколько дней Пухлик отмочил такую фишку, которая и послужила толчком ко всей этой истории с Лейтом. Представьте себе: обед толпы мьютов... Я опять тихо жду своей очереди, сидя в уголке. Пухлик топчется в первых рядах, вовсю работая локтями. Некоторые счастливчики уже громко чавкают чрезвычайно питательной и полезной для растущего мутантского организма пищей. И вдруг все взрывается!
Всю толпу мьютов расшвыряло по комнате, мимо меня пролетел котел с кашей, чуть не убив наповал. Было бы чрезвычайно обидно, особенно с учетом того, что перловку я ужасно не люблю. Под трубный рев чьей-то глотки в воздухе летали миски, ложки, куски пищи и стулья. Кто-то из поваров нажал на кнопку тревоги и воздух ко всему прочему еще наполнился и дребезжащими звуками сирены. Прибежали люди и мьюты со всей базы. Включая Лейтенанта с большим погонялом. Протиснувшись в кучу зеленых туш, он заревел, словно оскопляемый брахмин и начал раздавать удары направо и налево. И в другую сторону. Обиженные мутяры, получив вместо ужина по хребтине электрической палкой, разползлись по сторонам, в полголоса и матерно критикуя начальство. Я наконец-то увидел, из-за чего произошел весь этот переполох. Круто! Пухлик взбесился. Паника в селе! Размахивая во все стороны своими полутораметровыми ручищами, он прыгал на одном месте, проминая бетонный пол. При этом он хрипло вопил что-то несуразное.Лейт размахнулся от всей своей широкой мутантской души и жесточайший удар погонялом пришелся аккурат по самовару мьюта . Раздался громкий треск и Пухлик блаженно закатив глаза и пуская слюни пузырями осел наземь. Комедия окончилась. Теперь мне осталось вымыть всю столовую. Это подарочек от Лейта, споткнувшегося об меня, таща на закорках тяжеленного Пухлика. В этот момент я как раз пытался выбраться из своего угла, и... вытянул ногу чуть дальше, чем следовало бы. Лейтенант с высоты своего нехиленького роста брякнулся об пол. Своим лбом он практически пробил вмятину на железобетоне, побив даже рекорд Пухлика, протоптавшего такой пол. Мьюты потом клялись и божились, что лицезрели кучу искр, летящих у Лейта из под очков. Разбившихся очков. Не знаю про искры, я в этот момент видел лишь свою могилку, и две одиноких гвоздики на ней. Но Лейт меня не прикончил. Он лишь пообещал, что я буду чистить сортир, пока от тоски в нем не утоплюсь. Не дождется. Но для меня исчезло понятие "наряд вне очереди", теперь это стало моей жизнью. Моей да Пухлика, чью головищу не смог осилить даже богатырский замах Лейта. Кстати, похоже, что соприкосновение думалки Лейта с твердой поверхностью не прошло для него даром, что-то с ним происходит. По крайней мере, мне так кажется. Обьяснить не могу. Но главное было еще далеко впереди. Драя сортир, я заговорил с Пухликом на предмет того, что же произошло в столовой. Его рассказ превзошел все, что я ожидал услышать, вплоть до байки о нашествии марсиан. Он просто увидел большого таракана. Рыжего такого, здоровенного, с усищами, на шести ногах, наглого, с выпученными гляделками. И перепугался. Вот чего он прыгал на одном месте, таракана, оказывается давил. Размазал его тонким слоем по всей столовой и разнес при этом всю кухню. Мне стало его жалко. Нет, вы не подумайте, я вовсе не издеваюсь, я просто представил себе эту картину его глазами:
Все идет как обычно, скоро будет вкусное ням-ням, потом баю-бай, а если вдруг припрется Лейт, то будет даже трах-трах, но это вряд ли, потому что он просто не припрется, ведь сегодня так хорошо, скоро дадут ням-ням, а потом ... И вот в эту идиллию вламывается нечто, некое странное щекочущее ощущение в области босой ноги. Переведя взгляд на свои нижние конечности, он вдруг видит что-то с выпученными глазищами, с длинными усами, недобро шевелящимися над хищным оскалом могучих челюстей, и это что-то пытается взобраться на его ногу, наверняка с целью сожрать ее целиком, обглодать до последних мельчайших косточек, а потом перекинуться на другую а потом... АААААААА!!!!!!! МААААМММАЧКАААА!!!! СПАСИТЕ!!!!! Растоптать гадину, удушить в зародыше эту гидру империализма, квинтэссенцию насилия и ужаса, не оставить от нее ничего, кроме мокрого пятна, пожертвовать собой ради спасения других зеленых людей от этого ужасного что-то.
Бедняга... Я так расчувствовался, что аж прослезился. И задумал еще одну отличную хохму. Для начала, я отловил в кухне четырех здоровенных тараканов. Раскормленные, толстые, лоснящиеся, просто прелесть! А для какого они дела были предназначены...Такая шутка, какую отколбасил Пухлик в столовой, никогда не надоест. Ее можно повторять до бесконечности, смеху от этого не убавится. Сами посудите, виданное ли дело? Супермутант панически боится тараканов, призванный внушать ужас меньшим, он сам ужасается меньших. Прикол... А если в эту шутку добавить кое-что новенькое, то вообще будет улет. Я собирался выпустить таракашек на ежедневной перекличке, переполох был бы потрясающим, Лейт бы совсем рехнулся от очередного буйства Пухлика. Но, уже топая на перекличку, я сообразил, как будет еще прикольнее. После переклички на четвертом этаже все мутяры начали разбредаться по уголкам базы. Пухлику и еще группе мьютов нужно было спуститься на третий этаж. Мьюты ведь ленивые до ужаса... Вместо того, чтобы шумно топать по лестнице, они, воровато оглядевшись и удостоверившись в отсутствии поблизости Лейта, потрусили к лифту, идущему как раз с четвертого уровня на третий. Когда они запаковались в кабинку, я закинул в медленно закрывающиеся створки открытую коробочку со своими питомцами.
Когда искореженный лифт подняли со дна шахты, из выбитых створок вывалился окровавленный Пухлик, со сломанной рукой, почти без зубов, зато с радостной улыбкой на роже. Мьюты, которые залезли вместе с Пухликом в лифт, .... мир их праху. Куча зеленой плоти, перемазанная красным, да руки и ноги, высовывавшиеся из кучи под причудливыми углами – вот все, что от них осталось. На грозный взгляд Лейта Пухлик пробормотал что-то про очень больших зело нехороших жирных рыжих чудовищ, наверное смертокогтах, не знаю точно ... После этого я был освобожден от любой работы. Вся она была передана Пухлику. Бедняга трудился от рассвета до заката. Двадцать пять часов в сутки. Я знаю, что так не бывает, а вот ведь. Приходилось ему на час раньше вставать. Или ложиться. Не знаю. Но работал он именно 25 часов в сутки, опровергая все природные законы. А Лейтенант во избежание повторения таких случаев стал раздавать наряды. Заключались они в ловле тараканов. А так как тараканы водились большей частью на кухне, то очень скоро все мьюты поголовно стали стараться нарушить дисциплину, лишь бы получитьзаветный наряд и на кухню проникнуть. Когда баланс продуктов существенно пошатнулся, Лейтенант, громко рыча нецензурные выражения, отменил это нововведение. И тут кто-то из технарей предложил ему совершенно замечательную идею. Техники решили запрограммировать ненужного "Мистера" на дезинфекцию. Быстренько ввели ему программу охоты на насекомых, вооружили различными средствами инсектоубийства и выпустили ночью. Вся база не спала, с интересом прислушиваясь к новым звукам лязганья металла, жужжания сервоприводов негодующему писку тараканов, избиваемых мухобойками. Самое интересное произошло под утро. Раздалось негодующее жужжание "Мистера" и долгая череда шлепающих ударов мухобойки. Но воздух прорезало не пищание таракана, а вполне человеческий голос, причем этот голос выговаривал такое, что у меня уши покраснели и свернулись в трубочки. Все немедленно высыпали в коридор, и, ориентируясь по звуку, побежали к месту происшествия. Я тоже заинтересовался непонятным происшествием, но к тому моменту, как я дотуда доковылял, там уже собралась здоровая толпа. Из-за стены мощных зеленых спин мне совершенно ничего не было видно. Пришлось громко крикнуть: "Пухлик, тараканы!". Заскочив в образовавшуюся брешь, я увидел скорчившегося на полу технаря в фиолетовой робе. Над ним негодующе покачивался "Мистер" с занесенными для удара мухобойками и сачками.Как только технарь пытался пошевелиться, робот лупил его по спине. Протолкавшись к роботу, другой технарь с ругательствами открыл какую-то панель на спине робота и с силой надавил красную кнопку. Проскрипев, что теперь питание вашего андроида можно отключить, робот опустил все конечности и с щелчком отключился. Беднягу технаря подняли с пола, поставили на ноги и... он опять рухнул наземь, бормотнув что-то про недопустимую операцию. Сначала все решили, что робот отколошматил технаря до полусмерти, но затем по мудрому совету второго техника вдумчиво понюхали воздух. Такого перегара я ни в жисть не нюхал. Да и роба была вся ... ээээ... покрыта продукциями экстрагирования содержимого желудка. Так все выяснилось. Оказывается, укушавшись до состояния ловли маленьких зеленых супермутантиков по случаю своего дня рождения, а также захвата одним из патрулей банды самогонщиков, чудо-техник пытался пройти в свою казарму. Причем перся он через четвертый этаж, перепутав кнопки лифта. Везет дуракам, пьяницам и героям с десятой удачей, этот хмырь был как раз из вторых. Возможно, даже и из первых. На ночь Лейт включает на четвертом уровне около Красного уголка поле ловушек. С плазмой, таких, на какую я ведро поставил. Типа, что бы знамя не уперли. Он ведь фанат воинского долга, заставляет всех честь отдавать перед знаменем, клятвы всякие и прочая тягомотина. Так вот этот пьяный человечек пробрался через это поле, не активировав при этом ни одной. Но потом он не справился с колебательными движениями пола и стен, брякнулся оземь и продолжил свой дальнейший путь уже на четвереньках. Совсем выбившись из сил, он начал ползти. И был пойман "Мистером", сперва долго недоуменно гудевшим над непонятным явлением природы, а затем записавшим пьяного техника в новый подвид инсектоидов. И давай выполнять программу. Опозорившего честь Фиолетовой Робы технаря не долго думая отправили на мутацию. После чего Лейту пришлось сесть писать доклад Мастеру, сообщавший о невозможности видоизменения организма человеческого индивида, находящегося в состоянии алкогольной или посталкогольной интоксикации, путем воздействия на генетический код мутагеном ФЕВ. Весь доклад заключался в следующем: "Эээээ...Этта, как его...Гммм. Кхм. Кхе. Из эта, как его, а, бухих человечишек типа, во! Солдаты не получаются. Бульк и все...Ведро пнул... Гммм..."
Еще через день Пухлик снова наткнулся на таракана. От страха подскользнулся (на чем сами догадаетесь) и сломал ногу. Да не себе, а мутанту, за которого он пытался ухватиться. Лейтенант сьездил Пухлику по уху, сказал, что с дурака взять нечего, кроме анализов с глистами, и отправился к техникам. Бездельничающие технари только рады были какому-нибудь заданию. Весь день они разрабатывали программу для "Мистера", с конкретным указанием, кого можно считать инсектоидом, а кого нельзя. Ввели ему целую базу данных, с изображениями людей, мутантов, а также Лейтенанта и Пухлика, как особо выдающихся размерами. Когда я заглянул в лабораторию с живописным видом на чаны с ФЕВ'ом, один из ученых хлопнул себя ладонью по лбу. Оказывается, они забыли ввести роботу мое изображение. Я постоял, подождал, пока один из этих человеков в белых халатах нарисует мое подобие, используя какую-то архаичную программу на компьютере, кажется Кирпичная ФотоЛавка 7.5, и загонит это дело роботу в мозги. Когда я уже собирался уйти, я услышал звук смачной затрещины и ругательство. "Какого хрена, Билл? Опять глюки вставляешь? Ты ж его ассоциировал со списком подлежащих дезинфекции инсектоидов! Тебе нужны проблемы? Этот парень – герой Базы! Это он сюда робота притащил!" Приятно было услышать... Но очень интересно, в переводе на нормальный Огурчиковский его тирада означала, что из-за ошибки разработчика этот робот бы накинулся на меня при первой встрече. Я внимательно смотрел на то, как с моего изображения убирали значок с черепушкой и костями. Вот тогда в моей голове и созрел гениальный план прикола, хохмы, после которой Лейтенант все нахрен разнесет, а в особенности лабораторию техников. Заловив робота в коридоре, я выключил ему питание, и руководствуясь запомненным, убрал из списка дезинфекции все, засунув туда изображение Лейтенанта. Это оказалось не так уж сложно, удобный интуитивный интерфейс облегчил мне диалог с машиной до смешного. После этого я снова включил робота. А вечером "Мистер Навсеручкин" вышел на охоту...
Всю ночь робот бесцельно ездил по базе, пропуская тараканов, пауков, мышей и пьяных технарей. Он искал свою единственную цель, самое гадкое насекомое, которое было просто необходимо уничтожить. Но это зловредное чешуекрылое хитинопокрытое никак не показывалось на глаза...тьфу, сенсоры "Мистеру". Только ближе к утру счастье улыбнулось роботу...
... Лейтенант, ничего не соображая спросонья, в одних кальсонах, слава богу хоть правильно надетых, спасибо рядовому Огурчику, зеленому недоделку, брел по пустынным ночным коридорам базы. Вчера, когда Лейт так же бродил по базе, Огурчик заметил, что у товарища Лейта его форменные кальсоны надеты наизнанку. На вопрос, как он об этом догадался, по пуговкам, или по тесемочкам, Огурчик, вытянувшись по стойке смирно, ответил: " Гавном наружу, Сэр". Лейт любил дерзость, когда-то он сам был таким, молодым, горячим и дерзким. И влепил бы он ему сто нарядов, если бы не приказ, отданный накануне: все наряды – Пухлику. Поэтому Огурчик удостоился лишь Почетной Лейтенантской Оплеухи. Но сейчас Лейтенанту хотелось одного. Потом другого. Сначала в туалет, а потом еще пива. И поэтому он брел по базе, мучительно соображая, где же его туалет люкс находится. Повернув за угол, Лейт остановился подумать, куда же теперь повернуть. Из тягостных размышлений его вывел непонятный лязг и жужжание. Повернув голову в сторону источника нарушения тишины, Лейт ощутил, что туалет ему уже, похоже, без надобности. На него неслось непонятное пятно, яростно машущее множеством рук. Первой мыслью его было: "Кранты. Дины напали." Продрав глаза, лейт смог сфокусировать взгляд на этом пятне. То, что он увидел, заставило его покрыться гусиной кожей размером с яблоко и встать дыбом волосы на загривке. Челюсть его, непонятным образом подвыподвернувшись, вцепилась в ремешок, перегрызая его посередине. Прямо на него летел робот, призванный уничтожать тараканов, но почему-то решивший уничтожить его, самого главного Лейтенанта.
Махина, громко ругаясь на Java, угрожающе махала всеми руками с смертоубийственными приспособлениями, включая две стальные мухобойки, одно электрическое погоняло без батареек, три сачка из сетки Рабица и один заскорузлый мутантский кирзач, в шутку технарями роботу припаяный. Лейт начал возносить молитву всемогущим небесам, но тут на него налетел жужжащий стальной ураган и начал охаживать беднягу всеми своими многочисленными охаживалками. Каблук кирзача, подкованный железом угодил Лейтенанту по лбу. Чувствуя прилив боевого безумия, Лейт издал хриплый вопль, разбудивший всю базу, и начал лупцевать "Мистера" нешуточными молодецкими ударами...
...Посреди ночи раздался громогласный хриплый вопль, вопль, исполненный ярости и безумия. Этот вопль перебудил всю базу, включая меня. Я то сразу понял, что это "Мистеру" повезло набрести на одного крупного таракана. Всех других же эти непрекращающиеся вопли заставили вскочить с нар и, похватав все, что могло сойти за оружие, понестись к месту "дезинфекции". Я тоже, чтобы не навлечь на себя подозрений, схватил сапог и понесся на шум схватки титанов. Сзади доносились заполошные вопли Алекса, хозяина сапога. Не того Алекса, который Матрос, ведь Матрос погиб, а другого Алекса. У нас на базе их двое было. Побегав, мы обнаружили "Мистерское" побоище. Лейт с налитыми кровью глазищами и грязными ругательствами избивал бедного роботяру его же оторванной хваталкой. Робот воинственно жужжал и пытался поразить мутяру оставшимися двумя конечностями. Остальные, поискривая, извивались на полу. Град ударов, наносимый Лейтом, проминал обшивку робота, заставлял механического "Мистера" шататься, словно пьяный ежик. Наша толпа загалдела, заулюлюкала и принялась швырять в робота разными предметами. Некоторые попадали в Лейта. Рассвирепев вконец, Лейт вывернул "Мистеру" оставшиеся руки, с треском отломал их и швырнул в толпу мутантов. Извивающаяся рука упала под ноги к Пухлику, бедняжка решил, что это опять какое-то чудище, заметался, побежал куда глаза глядят и налетел на Лейта. Тот, утробно заревев, звезданул Пухлика по лбу кулачищем. Тот упал, как подкошенный. Лейт оглядел всех мутным взглядом и утопал к себе в Красный уголок. Там он остаток ночи сидел и квасил.
После этого Лейтенант свихнулся. Везде ему мерещились враги, всюду он видел коварные происки Братства Стали. Провинившихся мутантов он жестоко наказывал, людей-техников угрожал всех в ФЕВ спустить. Маразм прогрессировал. Еще через пару дней он, представьте себе, перевел базу на военное положение. Сам облачился в полное обмундирование, забрал из оружейной свой Гатлинг и шатался с ним, не выпуская его из рук. Какой-то ключ, висевший у него в Красном уголке под знаменем, он оттуда снял и упрятал к себе за пазуху. Нацепил его на цепочку и повесил на шею. Дальше – больше... Он приказал выставить сторожевые посты около базы, и мутярам пришлось скучать там, стоя на жаре и морозе (в зависимости от времени суток). Но и на этом не кончилось его самодурство. Он перевел в действующее положение все ловушки, выпустил сторожевых роботов, заставил всех мутантов получить из оружейной оружие и ходить с ним, патрулировать территорию базы, а потом даже включил силовые поля. Как ему ученые ни пытались втолковать, что это будет очень большой напряг для генераторов, он был непреклонен в своем маразме.
И вот во что превратилась наша уютная анархичная база. Все солдаты с оружием, в постоянной боевой готовности. Шуршащие охранные роботы, бдительно наблюдающие за порядком. Неработающий лифт с третьего на четвертый этаж. Сломанный робот "Мистер Навсеручкин", одиноко стоящий в одной из казарм... Силовые поля, которые блокируют все входы и выходы. Техники носят с собой портативное взрывное устройство, чтобы уничтожить себя и свои знания в случае захвата врагом. Караул мутантов снаружи, система дурацких паролей. Система самоуничтожения базы находится в постоянной готовности. И посреди всего этого свихнувшийся Лейтенант, с Гатлинг-лазером наперевес. Одно утешает, если вдруг найдется псих, которому придет в голову штурмовать базу, ему это будет намного труднее, чем, к примеру, месяц назад. А все отчего? А из-за моих приколов. Все из-за того, что я не получился. Я не получился...
© В. Шкарубо
